《再见萤火虫》——糖果盒

我最喜欢宫崎骏的电影《再见萤火虫》，充满了对亲人离别的哀伤，以及对战争的厌恶。

“昭和20年9月21日晚，我死了。”这是动画电影《再见萤火虫》的第一句台词，它一下子就为这部作品定下了悲凉的调子。一个衣衫褴褛的少年，气息奄奄地躺在人来人往的车站，正走向他14岁短暂生命的终点，这是在战败一个月后的日本。在生命的最后一刻，他回想起了以前的生活。在以前的生活里，他和妹妹节子是幸福的。恍惚间，少年看到了他死去的妹妹，看到了那个飞满萤火虫的夏天。

日本的军国主义害了老百姓，也把他们美好的家庭给破坏了。随着轰炸机飞翔的声音，炸弹像离弦的箭一样，从空中坠落，不幸的老百姓吓得东逃西窜，有的被炸死了；有的靠在墙边，躲过一截……年幼的诚田母亲在战争中死去，一个坟墓也没有。他既要承受母亲的死亡，也要坚强的挺着照顾年幼的妹妹。
　　战争是多么残酷啊！它使太多的人流离失所，亲情离别。在战争中连亲情也变得冷漠无情。在姨妈家母亲的遗物被变卖了，换来了粮食，可碗里的米饭越来越少，也听见姨妈对他们的的烦躁、厌恶。都在无声的告诉他们要离开了。这是多么可怕，为了粮食连亲情都可不顾。离开了姨妈家，虽然住在一小洞里。过着艰苦的生活，但依然快乐无比没有姨妈那尖酸刻薄的话语、厌恶的眼神。 可是命运没有同情这对可怜的兄妹，妹妹节子还是没有逃脱厄运，在恶劣的环境中节子起了湿疹。在饥饿和病魔的折磨中，妹妹手拿西瓜，跟哥哥说了声“谢谢”就含着微笑死去了……诚田把妹妹放在小竹筐里烧了。铁糖果盒、小木梳、布娃娃……她要在梦中寻找属于她自己的幸福生活。

诚田回想着妹妹活着时将盒里的“糖果”拿给诚田吃，用稚嫩的声音说：“哥哥吃！”多么可爱的孩子，却在也回不来了。诚田也因妹妹的死而死去。


日本军国主义发动的战争给人民带来了饥饿和病魔，这部动画召唤着真诚、亲情和永远的和平！

p/s: 朴素在战火年代   他们坚持着生活下去。这个糖果盒让我很难忘记，这个糖果可能是她盒奢侈的东西了，最后里面没有糖果了，哥哥用水倒在罐子里面洗出的粘有糖果味的水给妹妹喝，这个细节很感动。我今天吃到了这种糖果，又让我想起来了 《再见萤火虫》...

在我housemate 的桌子上发现再见萤火虫里的糖果盒!! =) 

一个女孩的故事－－勇敢艰难的十年路程

这是一个围绕着一个名叫王慧颖的女孩在她最灿烂的十年光阴岁月的辛酸史。故事的开始，平凡快乐女孩遇上一个难以摆脱的恶梦——慢性粒细胞性白血病（CML）历经了苍桑坚强与病魔对抗的故事。http://www.oursky999.com/sxl/bygs/wanghy.htm

她着笔写了十篇短文述说了这十年的艰辛。以下为她为她生命写下的剖白。


我是一个相当平凡、普通的女孩。在拥挤喧闹的人群中，我丝毫引不起人们的注目。五官中唯有一双灵活的大眼睛还看得下去，却被一付高度近视眼镜所遮盖。为此我只能用较高的素质和丰富的内涵来弥补自己外貌的不足。我利用闲暇时间阅览了许多书。因为书能影响人的心灵，人的心灵和气质是相通的。只有美丽的心灵，才能有高雅的气质。有了高雅的气质，才能拥有丰富的人生。而这一切的获得，唯有读书。然而书读得越多，才能发觉自己的缺点更多，离理想的人生距离更远。于是，我只能更加用功地充实自己、完善自己。
    我现已过而立之年。尽管我用力地充实和完善自己，然而在事业、爱情和婚姻方面却始终一事无成。不是我不努力，也不是我太笨拙，更不是我挥霍、浪费了自己的青春年华，而是我生命中最美丽、最辉煌灿烂的年代被一场叫做慢性粒细胞性白血病（CML）的疾病所霸占。它吞噬了我的肉体，也分解了我的精神。它改写了我未来的人生，它使我的一切都变得更加复杂和艰难，使我过早地经历了生与死的考验，背负了健康人所不能体会到的沉重的家庭和社会负担，承受了健康人永远无法理解的疼痛和苦恼。为了能过得和别人一样，拥有一份满意的工作，一个知心爱人，一个属于自己的家，我付出了很多很多的精力。然而这顶“白”帽子使我丧失了正常人不用费太多力便可以得到的一切。每每看到朋友们在遇到困难时，总有一个最可信的肩膀做依靠，看到小孩叫他们爸爸妈妈时，我真的只能黯然伤神，我不比她们中的任何一个人差多少，可是这一切只是我可望而不可及的梦。不过，这场疾病同时也锤炼、铸造了一个不屈的灵魂、一个坚强的女孩。尽管我一事无成，可是我在与疾病斗争的过程中，我也创造了奇迹，走出了一条生命之路。尽管命运让我丧失了健康，但也走出了一条凄美的人生之路。有病在身的日子的确难熬，可是我已经变得更加豁达和开朗，这种豁达和开朗并不是天生就有的，也不是向别人学来的，是靠自身培养、自身获得的，是用太多的血和泪换来的。人生的路有千万条，只是结果不同。既然命运决定了我走一条不平凡的路，去走一条用全部精力来和疾病作斗争的艰难之路,我也要用心书写出辉煌的篇章,走出一条强者之路、胜利之路。
    一直以来，我就想写一些东西来倾诉这十年的酸甜苦辣，让更多的人来理解和帮助这一特殊的群体。但是我并不知道一个普通人的平凡事，是否能打动千万读者的心，是否能得到社会的认可。因为我太渺小了，渺小的犹如大海里的一滴水，沙漠中的一粒沙，故此常常写一写、停一停。可是今天，我毅然决定把这一切写出来，因为在岁月的车轮沉重地转过十个年头后的今天，在我已经把许多路走遍，依然回到做骨髓移植这条路的今天，我看到了更多的和我受同样疾病折磨的人们，尤其是小孩。尽管我很不幸，但我毕竟经历和享受了一段美丽的人生，我还幸运地接受完了系统的教育，而他们那么小，却也要遭受化疗和疾病痛苦的折磨时，我的心便会不由得一阵阵颤动，我更感到了疾病的可怕和可恨，我会为他们发出一种无奈的叹息。这些小孩刚刚用稚嫩的双眼来看这美丽的社会，去用小小的脚印去书写自己洁白无暇的人生。但却被命运捉弄，与输液、打针为伍，与痛苦为伴。每每梦醒后不是五彩斑澜的世界，而是一片苍白、灰暗，与死神作伴的世界。这是一个多么残酷的世界。我清楚的知道这种病将会如何影响到人生道路的发展，因为它带给我的是一生的灾难，使我在前进的道路上总有牵绊，在人生路上注定将孤单地一个人走下去，我不知道这种病对他们更意味着什么，也不想知道。我真的不愿看到和我同样悲剧的发生。再回想起九三年和我一同住院的病友，我依然记得她们的名字二萍、佳羽、高文等等，他们早已变为一堆黄土。这一切使我更感到了生命的可贵，生命的不易和更多生命的无奈。生命是一条单行线，永无回头的可能。我不由得暗下决心，把自己所看到的、经历过的、感受到的都写出来。为他们，也为自己，也为千百万和我有相同不幸命运的人，也希望更多的健康人能善待自己、善待生命。
    今天的我，身体状况也不是太好，每月一次手和脚莫名的肿痛吞噬着我的精神和意志，我已经又一次站在了死亡的边缘地带。因此对这个社会便充满了更多的留恋和更多生的企盼。命运冷酷地关闭了我的健康之门，却又怜悯我给我开了一个小小的窗户。幸运的我，在众多亲朋好友和家人倾家荡产的支持下，即将步入骨髓移植病房，我将再一次如凤凰涅磬般重生。我真的不知道结果会怎样，但我有足够的信心和毅力来挑战这一生死关，也一定会成功。我也不想过问结果会怎么样，因为许多路已经被疾病堵死，唯有骨髓移植才是我唯一的生路。我已经无法去权衡它的利与弊。因为已经成为必然，我必须做，也就没有必要再问，只有勇敢地、坚定不移地往前走了。在生死边缘游走了若干年的我，已经能够坦然地接受命运所赋予的一切，也能心平气和地走这条生死路。如果真的发生不幸的事情，那这篇文章也将成为我生命的绝唱。
    尽管我的文笔还很稚嫩，但我还要坚持记录这十年来的甘与苦、痛与愁、希望的破灭和重生。因为这是我亲身经历的一切，尽管它没有华丽的词句做衬托，但它会更具有感召力，因为它的真实性是不容置疑的。我将真实地记录骨髓移植的全过程。我希望更多的血液病患者能读到这篇文章。我坚信一点，在血液病患者中，我应该算一个自己亲自付出过，亲自研究过，努力过更多的患者。为了生存下去，我付出了比一般患者更多的思想和精力。我希望更多的病友们能从中领悟到一种向上的力量。也希望他们能和我一起携起手共同迎接新生命的到来。我更希望更多的血液病患者能和我一样勇敢地和疾病作斗争，战胜病魔、重塑人生。


看了她的十篇短文，心里有种说不出的感慨与佩服。面对生命的无常，人是多么的无助。不过，只要存着希望带着向善向上的力量一定能走出死角迈向所期待的未来！加油！

~ 献给所有生命的斗士们 ~

不知所谓

只有面对死亡，才能被称做活着，而面对死亡，需要一种彻头彻尾、不顾一切的激情，一种至死不渝的迷狂，一种对必然的视而不见，一种油然而生的蔑视，一种不停息，一种对假象深深的眷恋及热烈的陶醉，这样才可使人稍稍得以喘息，在生命的面具之下，我看见了一种无情的冷漠，一种令人不寒而栗的刻毒，一种嘲讽的冷笑。我抬头面对黑暗的夜空，面对在我身体之外不祥的巨大的不可解的迷雾，真是沮丧透顶，我跨越情感假象的决心顷刻间便消失不见，我面对漫无边际的未来所持有的所谓的耐心瓦解了，我感到双腿发软，如屡薄冰，我徒然地接近所谓的人间烟火，一厢情愿地想从中嗅出关于生命的味道，可我刚刚迈出一步，便掉进虚无的陷阱，成为真相的瓮中之鳖，成为一个滑稽的影子。

不论是谁我们都会从这个世界上消失，我呢只能通过我留下的痕迹知道我的存在，这些被留下的痕迹将是证明我与痛苦和荒唐捉着迷藏，掉入一个个令人不解的陷阱而难以脱身，饱受命运的捉弄而哭笑不得的种种经历。我曾也有过千奇百怪的个人愿望，为那样的愿望倒尽了大霉却一无所得，也曾在不由自主地与愿望背道而驰，也曾与平庸乏味做过斗争，结果却大败而归，曾经就是绞尽了脑汁也无法使自己获得平静，曾无所适从地张着双眼，在人世间历尽辛酸，最终落入悲观与沮丧之中而无能为力，我知道人虽生活在这世间，最终却必死无疑――


我在这里，在我的电脑边，为我自己，为着我拥有的一切、可悲可叹的一切而祈祷，我还有点自知之明，没有可笑到会为幸福而祈祷，更不会自大到想从痛苦中摆脱出来，我祈祷，是希望在我活着的时候，我能够顶得住，希望我不要在顷刻间垮下来。我也为我具有忍受我自己的能力而祈祷，我知道，自己比别人更难忍受我自己，请原谅与理解，虽然在大多数的事情我们都做不了主，但我们仍要混下去，我为我们愿意、并且能够混下去而祈祷，我为所有的人祈祷，无论这些人自认为是好人或坏蛋，我也为我们无望的存在而祈祷，我知道两者同样毫无意义，甚至描述这种毫无意义也毫无意义，但我仍要祈祷，为你，为我，为所有在绝望中睁着眼睛的生灵而祈祷，我用撞碎在礁石上的海浪祈祷，我用穿过旷野的钟声祈祷，我用掠过深谷的疾风祈祷，我用恒星的火焰祈祷，我也用行星的轨迹祈祷，我还用被弯曲的光祈祷，我更用无所不在却又神秘莫测的黑暗祈祷，用一切我们的感官所能感到的事物祈祷，用一切我们已知和未知的事物祈祷，我、你，以及在我们以前和在我们以后的那些生而为人的生物，我们的将来，虚妄的将来，我们的灵魂，有罪的灵魂，当生命之火熄灭之时，但愿我们都会觉得松了一口气，不是因为生命的艰辛与困惑，而是因为这艰辛与困惑的无意义。如一颗流星划而过，如同被忘记的名字一样被离弃，消失在各自的虚无之中。

我是火的灰烬，我是镜子的灰烬，我是橡皮的灰烬，我的名字是上帝无法辩认的错别字，我无牵无挂，无始无终，我正被忘记，我已被忘记，我毫无意义，我坠入虚妄，我要拉着我所在的星球一起疯狂向前，我是一束没有记忆的光线，我在虚无中生命不息，狂奔不止。

我要向前冲，我要把我从生活中捡到的所有垃圾甩在身后，我要把我对生活的恶意也甩在身后，我要把毫无必要的悔恨与自责甩在身后，我一塌糊涂，我轻装前进，为了迎接新的劣迹，我要把旧的劣迹也甩掉，甚至我还妄想着甩掉我的生命，因为它耽误我向前冲！

真心的朋友

人只要你活着都会有朋友。朋友又是什么？朋友是彼此有交情的人，彼此要好的人吗？友情本该是一种最纯洁、最高尚、最朴素、最平凡的感情，也是最动人、最坚实、最永恒的情感。因为人一辈子都离不开友情。你可以没有爱情，但是你绝不能没有友情；一旦没有了友情，生活就会就像死水一滩..,


友情的建立免不了的是相遇。大千世界，红尘滚滚，于芸芸众生、茫茫人海中，人与人能够彼此遇见，能够彼此相互认识，相互了解，相互走近，实在是缘份。在人来人往，聚散分离的人生旅途中，在各自不同的生命轨迹上，经历着不同的人事物，能够彼此相遇、相知、相惜，可以说是一种得来不易的机遇。

人与人之间的相遇必须伴随着相知才有可能发展出友谊。朋友之间的相处有着一种相互认可，相互认知的过程。对方的优点、长处、缺点、短处，都会映在你脑海，或许比不是全部但哪怕是朋友一点点的可贵，也能成为那向上的能量和动力的源泉。智慧、知识和能力往往是吸引人与人之间靠近的力量。同时你的一切也是朋友认识和感知你的过程。

朋友间总能产生一种默契，一种心照不宣的感悟。朋友总能在举手投足间，哪怕只是一个眼神、一个动作都会心领神会，不需要多加解释，不需要废话，不需要张扬。那是一种最美好的意境，因为你知道有那么一个人懂你。

朋友也可以是一种相伴。在漫漫人生路上的彼此相扶相伴。烦闷心的时后不论是送上的关心或大吼大叫，寂寞时的互怜互哀或欢歌笑语，快乐时的痛快淋漓，得意时善意的一盆凉水。在倾诉和聆听中感知那份关心，在接触中不断感激和感恩这样的相知相遇。


友谊总在互助下，建下稳定的基础。风雨人生路，朋友或许不能为你挡风寒，也为你分忧解愁。如果你真的遇到了恭喜你，因为你得到了一样金钱买不来，命令下不到的，只有真心才能够换来的最可贵、最真实的东西。

花落才有花开，有散才有聚。若没了那一份无奈，又怎懂得珍惜。我们总是不遗余力地追求那一个天长地久，我们总是千方百计去留住那一个结果，却不知天有老时地有荒，这世界哪有不变的情？却不知如果曾经拥有过美，便不需去强求什么结果。这世界许多东西没有永恒，这世界许多事情并没有结果，又何必斤斤计较那时间的长短，又何必兜兜转转寻求因与果。离别时，如果我们可以执手相互道珍重，又何必一定要留在一起重复那许多琐碎的岁月！缘散时，如果我们可以轻轻松松挥挥手，又何必无所谓地去翻找昔日的过往，花儿落了，明日还会开，流星虽逝，美好的愿望依旧在心底。


于是所有的日子都轻松，于是所有的负重都甜美，于是不会再后悔，于是不会遗憾未了又遗憾，于是过去了的成为回忆，于是今天拥有的不会再无奈。拥有过的，永远不会失去，没有得到的，亦无须苦苦追求，是你的，迟早都是你的，不是你的，永远都不会属于你。只要你不为天长地久而苦恼。不必为失去的而遗憾，不必留恋昨天!只在乎曾经拥有。

当下的这份缘...

四年一次的日子

2月29日是个特殊的日子，因为4年才有一次。一个人一生能过几次2月29日呢？我是还蛮希望我还有机会再过的啦，可是天有不才之风云...今天不知明日事。


我呢？我依照和某人的预定每四年就回到midv过这个特殊的日子。我就在midv等着再也不会出现的那个人...看着熟悉的建筑，来来往往的人，竟觉得有点晕...如果不是胸口那隐隐约约地痛刺激着我，我还真觉得我快昏倒了...


居然都去了就买了一本食谱当作生日礼物给我的supervisor。为了不让自己变得太可悲，就厚颜无耻地硬和巧遇的ghpin和她的roommate吃饭...回来时又驾着我的车很用力地撞我家前面的树，我的左眼的视力真的是越来越差就快连最基本的距离都测不到...= =